¿Autoestima o "egoestima"?

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Enseñale a tu hijo a dar y a recibir

En un honesto deseo por ofrecerle a los hijos las mejores oportunidades y experiencias para que estén mejor preparados, vivan más felices y tengan más éxito, los padres hoy en día hacemos hasta lo inimaginable por ofrecerles todo lo que deseen. Sin embargo lo que conseguimos es hacerles daño en lugar de ayudarlos.

¿Autoestima o "egoestima"? 

Al igual que cuando se le pone demasiada agua a una planta en lugar de nutrirse se pudre, los excesos lejos de beneficiar están perjudicando la formación de los hijos.

Y en esta forma, contrario a lo deseado, no estamos promoviendo en ellos una buena autoestima sino cultivándoles una gran "egoestima". 
Lo que se les está fortaleciendo es el narcisismo, convirtiéndolos en personas indolentes, que piensan ante todo en sí mismos y anteponen su beneficio individual sobre todo lo demás.

Es decir, los desmedidos esfuerzos por procurar enriquecer su autoestima están perjudicando el cultivo de su buen corazón e impidiendo que desarrollen las fortalezas que les permitirán crecer como personas útiles y virtuosas.

¿Qué es la autoestima? 

La autoestima es un concepto que a menudo se ha malentendido y sobre utilizado. Una autoestima positiva y bien estructurada es aquella que demuestra quién se siente capaz y valioso.

No sólo como producto de saberse amado y valorado, sino ante todo como fruto de la satisfacción de percibirse como un ser productivo y capaz de contribuir positivamente al bienestar del mundo que lo rodea.

De tal manera que cuando nos dedicamos a darles mucho y a exigirle poco a los hijos, no los convencemos de que son valiosos, sino de que no tienen nada que aportar. 
Y en esta forma los privamos de las recompensas de sentirse a gusto consigo mismos y satisfechos por sus contribuciones.

La semilla que dará frutos 

 Los seres humanos estamos llamados a dar y a contribuir, tanto como las plantas a florecer y a dar frutos. Así, la autovaloración resultante de saberse capaz de colaborar activamente con el bienestar de los demás es la semilla de una autoestima que promete grandes frutos.

Entre más se les impulse a que aporten y sirvan, inicialmente en su hogar y posteriormente a su comunidad y a los demás, mayores serán las posibilidades de que se formen un buen concepto de sí mismos y lleven una vida plena y satisfactoria.

Está visto que las personas más realizadas no son las que tienen más sino las que dan más. 
Recordemos que la verdadera felicidad, que tanto deseamos para los hijos, dependerá, ante todo, del bienestar que siembren, de las buenas obras que cultiven y de las satisfacciones que logren cosechar.

"egoestima"

• Sólo colabora cuando se le obliga a hacerlo o cuando puede obtener algún beneficio.
• Culpa a los demás o a las circunstancias de sus fallas o errores
• Actúa para lucirse o motivado por los beneficios que pueda obtener.
• Cree que su valor personal depende de las opiniones de los demás.
• Sólo ayuda a quienes le conviene y por algún interés.
• Es desmotivado y constantemente pide algo más.
• Está más concentrado en lo que le falta que en lo mucho que tiene.

"autoestima"

• Le gusta colaborar y lo hace con agrado sin esperar algo a cambio.
• Es capaz de reconocer sus errores y admitir que se equivoca.
• Actúa en forma desinteresada y antepone el bien común al individual.
• Sabe que su valor personal depende de sus cualidades individuales.
• Está dispuesto a ayudar a los demás sin interés en lo que puedan ellos darle.
• Es entusiasta y goza con todo.
• Es agradecido y cuida lo que tiene.

 (Articulo de: http://www.conpoder.com/)

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Lo comparto porque lo considero interesante, facil de leer y cuan necesario de realizarlo.

No hacemos y luego nos quejamos

No enseñamos a respetar y luego queremos que respeten

No enseámos a trabajar y luego queremos que trabaje.

ediata La Tercera

( me place regresar las otras dos neuronas Abu y Martha me tenian encerrada porque no querian que en año electoral hablara de politica.

Barbaras " las ideas no se matan "

Y..... no se preocupen no voy a hablar de politica....me vuelvo reactiva ja ja)

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Comer en familia: un hábito saludable

Comer en familia impide que los niños abusen de alimentos poco saludables y es el mejor escenario para que aprendan hábitos alimentarios correctos

Niños que comen solos mientras ven la televisión. 

Niños que comen solos en la cocina mientras sus padres realizan otras tareas. 

Niños a quienes se les permite comer en su habitación sin compañía... 

Todos ellos tienen más riesgo de sufrir trastornos alimentarios o sobrepeso. 

Por el contrario, los niños que comen en familia por lo menos tres veces por semana disminuyen en un 32% el riesgo de padecer un trastorno alimentario y en un 15% la posibilidad de ser obesos, según datos de Pilar Gómez Enterría, coordinadora del área de Nutrición  (SEEN),

Un buen ejemplo nutricional para los niños

Cuando los niños comen solos es más sencillo que sigan hábitos poco saludables: ingieren menos frutas y verduras, abusan de alimentos procesados y azucarados, les cuesta más comer el pescado... En cambio, si los niños se sientan a la mesa con la familia, los padres o los abuelos insisten hasta conseguir que mantengan costumbres adecuadas, como acabar todas las verduras del plato y tomar de postre una manzana, en lugar de un helado, o comer en el desayuno tostadas con pavo, en lugar de bollería industrial.

Comer en familia incluye hacer la compra y preparar los alimentos con ayuda de los niños

Además, junto con lo anterior, es importante tener en cuenta que comer en familia empieza antes de sentarse a la mesa. Los expertos aconsejan involucrar a los niños en el momento de hacer la compra y preparar los alimentos. De este modo, se consigue que los pequeños interioricen un modelo nutricional sano.

Cada vez más investigaciones señalan los beneficios de comer en familia. 

Las claves de los efectos positivos que la comida en familia tiene en la alimentación de los pequeños podrían ser, según los investigadores, el ejemplo saludable que transmiten los adultos con sus buenos hábitos y la posibilidad de que estos frenen a tiempo las tentaciones de los niños.

El papel de los abuelos en la alimentación de los pequeños

Para muchos padres no resulta sencillo comer con frecuencia con sus hijos. Hoy en día, muchos progenitores trabajan todo el día y la responsabilidad de cuidar a los niños recae, en buena parte, en los abuelos.

Jose A Rodriguez

EROSKI CONSUMER

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Tema importantisimo, son los ciudadanos del futuro y es necesario saber como ayudarlos a un crecimmiento òptimo.

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Edita La Tercera

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No me separo por mis hijos ........

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 (Autor Donald Zolan)

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No me separo por mis hijos 

¿Es una buena decisión seguir unido a alguien a quien ya no se ama por el supuesto bien de los niños? 

Algunas sugerencias a considerar antes de tomar una decisión apresurada... 

No me separo por mis hijos 

 Por más pequeños que sean los niños, éstos son capaces de detectar cuando algo no funciona bien entre sus padres. 

“Uno como adulto, muchas veces piensa que los pequeños no se enteran de las peleas, los malos tratos o la falta de diálogo, pero siempre de un modo u otro advierten cuál es la realidad que vive la familia”, sostiene la abogada, mediadora en temas de familia la argentina Soraya Medina. 

 ¿Me separo o no me separo? 

 Introducir un cambio en la familia no es tarea sencilla. 

“La verdad es que una pareja tiene que tener mucha valentía para asumir que la relación de pareja se ha terminado. Convivir sin que exista el más mínimo interés sería una tortura. Aunque en primera instancia no se vea la situación con objetividad, ninguno de los dos adultos merece mantenerse dentro de un vínculo que no aporta nada, pero que los mantiene presos y mucho menos por los hijos. 

 Los padres deben entender que los niños tarde o temprano se darán cuenta de la relación inexistente entre ambos y acto seguido, vendrá la recriminación. 

Hay que enfrentar la realidad ya que será mucho más fácil y sano a largo plazo. 

Las parejas que vienen a consultarnos al despacho y que tienen hijos pequeños siempre plantean alguna opción alternativa al divorcio ya que es como dar un manotazo de ahogado y siempre se intenta salvar la relación. Hay veces que se puede hacer algo para recomponer la relación de pareja, y otras veces, es imposible”, comenta la mediadora Medina. 

Uno de los aspectos que los padres deben considerar es que hay que ser responsables. “Cuando la relación está muy deteriorada y ya nada se puede hacer, hay que animarse a tomar la iniciativa y terminar con un vínculo tóxico. En este caso no habría que pensar en no separarse por los hijos, sino en separarse justamente por ellos. 

Es difícil cambiar el chip, pero es necesario”, reflexiona la experta. 

Una vez que se haya tomado la decisión, hay que sentarse junto a los niños y explicarles. 

“Lo más indicado si los niños son muy pequeños, pero capaces de comprender, es el pedir asesoramiento a un profesional que pueda indicar la mejor manera de poder explicarle a los hijos lo que está pasando y cómo será la vida de ahora en adelante. No hay que olvidar que los niños se sienten seguros gracias a las rutinas que practican y lo ideal sería alterarlas lo menos posible”, comenta la profesional. 

 Los niños se adaptan mucho mejor que los grandes a los cambios. “Si éstos son llevados a cabo con amor, responsabilidad y naturalidad, no existirán problemas para que los hijos se acomoden a las modificaciones. 

 Hay que entender que la separación es una buena alternativa cuando el ámbito familiar está lleno de discusiones, gritos y malos tratos”, finaliza diciendo la abogada. 

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(fuente En Plenitud Libros)

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A veces la realidad golpea fuerte.

A veces el alejamiento es mejor a esa indiferencia o peleas que en algunos casos llevan a violencia domestica.

Mundo convulcionado que vivimos que lleva a tomar decisiones a veces impensadas, parejas que por rutina conviven y traen hijos al mundo sin pensar en el daño que sufriran los mismo, al ver rotos vinculos tan necesarios en los primeros años de vida. 

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Edita La Tercera

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19 de junio Natalicio de Don José Gervasio Artigas....

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José Gervasio Artigas

(Ya editado)

(Montevideo, Uruguay, 19 de junio de 1764 - Ibiray, Paraguay, 23 de septiembre de 1850) militar, estadista y máximo prócer uruguayo .

Recibió los títulos de «Jefe de los Orientales» y de «Protector de los Pueblos Libres». Fue uno de los más importantes estadistas de la Revolución del Río de la Plata.

Tuvo una actuación destacada en las luchas independentistas y en el predominio de las ideas republicanas y democráticas sobre las monárquicas.

Luchó sucesivamente contra el Imperio Español, los unitarios instalados en la ciudad de Buenos Aires y Montevideo y el Reino Unido de Portugal, Brasil y Algarve.

Condujo a los actuales territorios del Uruguay, Santa Fe, Entre Ríos, Corrientes y Misiones unidos bajo la Pueblos Libres hacia la independencia de España.

De manera directa, sus luchas se orientaron a la conformación de las Provincias Unidas del Río de la Plata organizadas estrictamente sobre los principios del federalismo y la república, defendiendo la integración de lo que hoy es Uruguay como parte de las Provincias Unidas del Río de la Plata bajo el nombre de Provincia Oriental, en referencia al hecho de que el territorio se ubica en la banda oriental del Río de la Plata. Esta es la razón por la cual los uruguayos se denominan a sí mismos, habitualmente, con el gentilicio de «orientales».

Su férrea defensa de la autonomía federal de las provincias contribuyó de manera indirecta a la constitución de la República Oriental del Uruguay como estado independiente en 1828, cuando él se encontraba ya en su largo exilio en Paraguay, país donde murió.

Wikipedia

A Don José

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¿ Ven a ese criollo rodear rodear- rodear?

Los paisanos le dicen: mi General

los paisanos le dicen : mi General

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Va alumbrando con su voz la oscuridad

Y hasta las piedras saben adónde va

y hasta las piedras saben a donde va

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Con libertad ni ofendo ni temo

qué Don José...qué Don José

oriental en la vida y en la muerte también

oriental en la vida y en la muerte también.

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¿Ven a los indios formar el escuadrón

y aprontar los morenos el corazón

y aprontar los morenos el corazón.

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de fogón en fogón se oye la voz:

Si la patria me llama aquí estoy yo

si la patria me llama aquí estoy yo.

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de Ruben Lena.

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Ese día por acá el Uruguay tambien festejamos el Dia de los Abuelos.

Se realizan diversos actos y en los clubes de tercera edad y centros afines se viven momentos muy lindos de integracion, con meriendas y musica compartida.

Por acá la Abu esta rodeada de sus nietos así que me voy con ella......buen domingo!!!!

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Edita La Tercera.

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La seducción y la sensualidad en la vida .

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La sexualidad es algo que nos acompaña siempre y, está estrechamente sostenida por la seducción, la sensualidad y el erotismo. Aunque algunos sienten que el deseo sexual desaparece, hay quienes experimentan que se mantiene o renace más que nunca.

Y esto no depende de la edad, ya que es un mito que con los años la sexualidad se desgasta. Es más, para muchos la plenitud sexual llega después de los 30. Por eso es importante conocer las particularidades de cada etapa vital para vivir una sexualidad plena y placentera.

¿Qué sucede en cada momento de la vida?

Sexualidad después de los 30

Uno de los mitos existentes en nuestra sociedad, sostiene que sólo los jóvenes tienen acceso al placer sexual. Ello determina que, algunas mujeres que no son jóvenes y que tienen muchos deseos de pasarla bien con su pareja, se limiten porque no les resulta fácil socio-culturalmente encontrar una aceptación de esta necesidad. Incluso muchos medios de comunicación muestran siempre a la sexualidad unida a cuerpos jóvenes y hermosos. Así van convenciendo a la mujer que el placer sexual es propiedad de los físicos privilegiados. ¿Qué sucede en verdad? Las necesidades sexuales y emocionales, de cariño, atención e intimidad, no desaparecen. A pesar de los prejuicios y creencias, el cuerpo y la psiquis, reclaman contactos sexuales que a veces se contienen. 

Se sabe, a partir de muchas investigaciones que la mujer alcanza su clímax de goce sexual después de los 30 años. Ya conoce bien su cuerpo, reacciones, gustos y plenitudes. Es una especie de “experta” que sabe lo que quiere, cómo, de qué forma y cuándo lo quiere. Ha aprendido a pedir, a decir que sí y también a decir que no. En su goce, no sólo actúa la experiencia acumulada, sino que también se produce un cambio en el balance hormonal femenino, que le da a la testosterona (hormona del deseo sexual), un mayor papel en la bioquímica orgánica femenina. Y esto se traduce en un mayor interés por la vida sexual.

Sexualidad a los 45

Numerosas mujeres, después que sus hijas e hijos son adolescentes o jóvenes, comienzan a tener mayores oportunidades y descubren que sus experiencias sexuales, son ahora diferentes y más gratificantes. Por un lado sus hijos ya no necesitan una atención tan directa, y además ya pasó la época en la que entre el trabajo y la casa, “no hay tiempo ni de mirarse en un espejo” y el sexo quedaba relegado a un tercero o cuarto lugar. De nuevo, la mujer cuenta con mayor espacio para sus intereses personales y para el descanso. Por lo tanto, puede producir un reencuentro erótico, sin premuras, con su pareja. Muchas veces se sienten como en sus primeros años de casados, aunque con una gran ventaja porque cada uno sabe qué le gusta y qué es lo que al otro le gusta. Incluso la existencia de una gran confianza y comunicación, les permite experimentar diferentes modos de hacer el amor y distintos lugares donde hacerlo.

Sexualidad a los 55

Muchas veces los años de la menopausia coinciden con la partida de los hijos. Esta situación brinda a muchas mujeres y a muchas parejas la oportunidad de tener mayor privacidad cuando hacen el amor, además de sentirse sin la fatiga que produce el cuidado de los niños pequeños. Las relaciones sexuales en esta etapa, pueden ser más espaciadas, pero tienen mucha más calidad que en los años juveniles por el aprendizaje adquirido de una misma y del otro. Por otra parte, el hombre, a esta altura de la vida, ya no tiene las frecuentes e instantáneas erecciones de sus años juveniles y necesita recibir estimulación por parte de su compañera, para poder disfrutar. Esto hace que el encuentro sexual sea mucho más prolongado, en el cual la pareja dedica mucho tiempo a disfrutar de mutuas caricias, al mismo tiempo que van descubriendo nuevas y muy estimulantes sensaciones eróticas. Cada vez más, sienten mayor fascinación por el placer, saben que el orgasmo vendrá y si no, de todas formas logran disfrutar del encuentro

Sexualidad a los 65

¿La menopausia afecta la sexualidad femenina? ¿Las parejas mayores siguen necesitando y deseando el sexo? ¿Deben desearlo? ¿Está bien masturbarse a cualquier edad? ¿Pueden las personas de más de cuarenta años mejorar su vida sexual o es demasiado tarde para ellos? ¿Y la gente de más de setenta años?

La función sexual y el deseo sexual no son inmunes al proceso de envejecimiento. Pero cuando comprendemos los cambios de la vejez y sabemos enfrentarlos, podemos mantenernos sexualmente vivos durante todo el tiempo que deseemos. Si se disfrutó de la sexualidad antes de la menopausia, no existe razón alguna para dejar de hacerlo después de aquella. Siempre que la pareja goce de buena salud y no esté tomando medicamentos que interfieran en su respuesta sexual, resulta muy estimulante continuar una vida íntima activa. Todos los estudios actuales demuestran que mantener relaciones sexuales hasta avanzada edad no sólo refuerza los lazos afectivos entre el hombre y la mujer, sino que colabora a mantener la propia autoestima y la confianza en una misma. Es indudable que el modo de asumir la vida sexual tiene mucho que ver con los conocimientos adquiridos sobre la sexualidad, con la experiencia vivida y la mirada personal.

¿La clave? Compartir caricias y darse permisos

Muchas veces se escucha la frase que dice que el amor es “una planta que se debe regar todos los días”. Y no hay dudas de ello ya que uno de los aspectos más importantes para vivir la sexualidad en forma plena es tomarse el tiempo para crear un ambiente sensual y relajante, y hablar íntimamente con la pareja. Es bueno turnarse para desvestirse uno al otro y/o realizarse un masaje con algún aceite aromático, acariciando al compañero a lo largo de todo su cuerpo. Resulta mucho mejor aún si cuando le llega el turno a la mujer, ésta muestra placer ante lo que le agrada y explicita sus preferencias. Algunas parejas se excitan compartiendo sus fantasías sexuales o bien leyendo o contemplando material erótico. La excitación se inicia en el cerebro y la estimulación mental es seguida habitualmente por la estimulación genital. La mayoría de los hombres y mujeres tienen fantasías eróticas, y hablar acerca de éstas es un buen modo de abrir un diálogo sexual.

Creo que en parte, el secreto del sexo satisfactorio es mantener la comunicación con el otro preguntando qué es lo que desea y diciéndole qué es lo que nos agrada; quebrar la rutina sexual y animarse a hacer el amor en una nueva posición, en un nuevo lugar, en horario diferente.

¿Algunos consejos?

* Prolongar el juego amoroso avanzando muy gradualmente mediante mimos y caricias y luego comenzar a besarse.

* Proporcionarse un masaje erótico: El masaje no sólo es un excelente modo de relajarse, sino que también permite concentrar profundamente los sentidos en las respuestas que emite el cuerpo. Se pueden explorar las zonas erógenas del compañero y crear las condiciones propicias para el acto sexual.

* Aún en las edades más avanzadas, a los 80 y 90 años, es enorme la importancia de la intimidad física. Abrazarse y mimarse es necesario para el bienestar físico y mental.

* No temer al ridículo

* No sentir que “ya se pasó la hora” ni estar aferrado a falsas creencias, como por ejemplo, suponer que el placer sexual es patrimonio de los jóvenes.

La única manera de explotar al máximo la capacidad de sentir el cuerpo es practicando, experimentando y activando nuestros sentidos y órganos sensoriales. Y más si entendemos que tenemos un cuerpo hecho para sentir. Sólo hay que animarse.

Lic. Diana M. Resnicoff

Psicóloga clínica. Sexóloga clínica.

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Estoy de acuerdo ....la mejor gimnasia....la sexual.

Y no hay edad para ella....ja ja

Edita La Tercera

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¿Por qué el amor se acaba?

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Cada vez que se casa alguien famoso la gente dice: “Ya mismo se divorcian”. El príncipe Guillermo de Inglaterra y su prometida Kate no son la excepción. Ya he oído a varios decir: “A ver cuánto duran”. Lo cierto es que los famosos rompen por las mismas razones que el resto de las parejas. ¡Simplemente, el amor se acaba!

En Estados Unidos la mitad de los casamientos terminan en divorcios. Y al otro lado del mundo sucede igual: en China, la cantidad de matrimonios separados en el 2010 superó el total de recién casados el mismo año.

Ante esta epidemia mundial de divorcios hay que cuestionarse: ¿Por qué el amor se acaba? La realidad es que no se acaba de un día para otro, con una infidelidad o una agresión. ¡Son muchas las gotas que colman la copa! El amor es atacado por muchas heridas antes de colapsar. Y tú puedes evitarlo, comprendiendo qué aniquila el amor.

• Traumas del pasado: hay quienes arrastran heridas emocionales de su niñez o de relaciones pasadas y las llevan al matrimonio. Si tú o tu pareja tienen heridas del pasado que aún no han sanado, es vital buscar ayuda profesional. Es imposible tener una relación saludable y armoniosa, si no estás sano emocionalmente.

• Expectativas equivocadas: no quieras experimentar la misma pasión y deseo que tuviste al principio. Es normal no sentir el mismo deseo sexual después de los primeros años. Esto no significa que “el amor se acabó”. Amar es una decisión que tomas cada mañana cuando te levantas.

• Sueños separados: los matrimonios deben tener propósitos en común. Si tu meta es ahorrar para emprender un negocio, mientras que tu pareja quiere comprar un bote, ten por seguro que habrá problemas grandes. Cuando ambos tienen sueños por separado, cada cual se enfoca en lo suyo y, poco a poco se van alejando. Es preciso que encuentren intereses similares y los compartan.

• Deterioro en la comunicación: la clave para minimizar las peleas es tener una excelente comunicación, y parte de la comunicación es dejarle saber a tu pareja las cosas que te incomodan. Muchas frustraciones en el matrimonio son debido a que las personas se callan lo que no les gusta y un día estallan. Cuando hay comunicación, los problemas no escalan fuera de control. Desde el principio expresa tus temores, expectativas y frustraciones (de una manera amable).

Aquellos que van a contraer nupcias pronto, les advierto: ¡no puedes casarte pensando en que a la primera que te vaya mal te divorcias! El matrimonio es un vínculo sagrado. El día que juras amor eterno, los dos se comprometen a hacer todo lo posible porque ese amor perdure. Ambos tienen que dar el máximo para que el amor no se acabe. •

(Fuente:elnuevoherald.com).

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-Siempre existieron estos motivos, ahora tenemos el agravante que el stress de los tiempos modernos profundiza.

Tu que piensas?

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Edita la Tercera

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La raíz de la violencia.........

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Hace ya varios años que está científicamente comprobado que los efectos devastadores de los traumatismos infligidos a los niños repercuten inevitablemente sobre la sociedad. Esta verdad concierne a cada individuo por separado y debería ... llevar a modificar fundamentalmente nuestra sociedad, y sobre todo a liberarnos del crecimiento ciego de la violencia.
Los puntos siguientes ilustrarán esta tesis.
* Cada niño viene al mundo para expandirse, desarrollarse, amar, expresar sus necesidades y sus sentimientos. * Para poder desarrollarse, el niño necesita el respeto y la protección de los adultos, tomándolo en serio, amándolo y ayudándolo a orientarse.
* Cuando explotamos al niño para satisfacer nuestras necesidades de adulto, cuando le pegamos, castigamos, manipulamos, descuidamos, abusamos de él, o lo engañamos, sin que jamás ningún testigo intervenga en su favor, su integridad sufrirá de una herida incurable.
* La reacción normal del niño a esta herida sería la cólera y el dolor. Pero, en su soledad, la experiencia del dolor le sería insoportable, y la cólera la tiene prohibida. No le queda otro remedio que el de contener sus sentimientos, reprimir el recuerdo del traumatismo e idealizar a sus agresores. Más tarde no le quedará ningún recuerdo de lo que le han hecho.
* Estos sentimientos de cólera, de impotencia, de desesperación, de nostalgia, de angustia y de dolor, desconectados de su verdadero origen, tratan por todos los medios de expresarse a través de actos destructores, que se dirigirán contra otros (criminalidad, genocidio), o contra sí mismo ( toxicomanía, alcoholismo , prostitución, trastornos psíquicos, suicidio).
* Cuando nos hacemos padres, utilizamos a menudo a nuestros propios hijos como víctimas propiciatorias: persecución, por otra parte, totalmente legitimada por la sociedad, gozando incluso de un cierto prestigio desde el momento en que se engalana con el título de educación. El drama es que el padre o la madre maltratan a su hijo para no sentir lo que le hicieron a ellos sus propios padres. Así se asienta la raíz de la futura violencia.
* Para que un niño maltratado no se convierta ni en un criminal, ni en un enfermo mental es necesario que encuentre, al menos una vez en su vida, a alguien que sepa pertinentemente que no es él quien está enfermo, sino las personas que lo rodean. Es únicamente de esta forma que la lucidez o ausencia de lucidez por parte de la sociedad puede ayudar a salvar la vida del niño o contribuir a destruirla. Esta es la responsabilidad de las personas que trabajan en el terreno del auxilio social, terapeutas, enseñantes, psiquiatras, médicos, funcionarios, enfermeros.
* Hasta ahora, la sociedad ha sostenido a los adultos y acusado a las víctimas. Se ha reconfortado en su ceguera con teorías, que están perfectamente de acuerdo con aquellas de la educación de nuestros abuelos, y que ven en el niño a un ser falso , con malos instintos, mentiroso, que agrede a sus inocentes padres o los desea sexualmente. La verdad es que cada niño tiende a sentirse culpable de la crueldad de sus padres. Y como, a pesar de todo, sigue queriéndolos, los disculpa así de su responsabilidad .
* Hace solamente unos años, se ha podido comprobar, gracias a nuevos métodos terapeúticos, que las experiencias traumatizantes de la infancia, reprimidas, están inscritas en el organismo y repercuten inconscientemente durante toda la vida de la persona. Por otra parte, los ordenadores que han grabado las reacciones del niño en el vientre de su madre, han demostrado que el bebé siente y aprende desde el principio de su vida la ternura, de la misma manera que puede aprender la crueldad.
* Con esta manera de ver, cada comportamiento absurdo revela su lógica , hasta ahora ocultada, en el mismo instante en que las experiencias traumatizantes salen a la luz.
* Una vez conscientes de los traumatismos de la infancia y de sus efectos podremos poner término a la perpetuación de la violencia de generación en generación.
* Los niños, cuya integridad no ha sido dañada, que han obtenido de sus padres la protección, el respeto y la sinceridad necesaria, se convertirán en adolescentes y adultos inteligentes, sensibles, comprensivos y abiertos. Amarán la vida y no tendrán necesidad de ir en contra de los otros, ni de ellos mismos, menos aún de suicidarse.
Utilizarán su fuerza únicamente para defenderse.
Protegerán y respetarán naturalmente a los más débiles y por consecuencia a sus propios hijos porque habrán conocido ellos mismos la experiencia de este respeto y protección y será este recuerdo y no el de la crueldad el que estará grabado en ellos.
(Fuente Web, Autora Alice Miller )
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Pareja......amor

Qué podemos esperar del amor en una relación de pareja?
Resulta curioso comprobar que hay parejas que permanecen juntos mucho tiempo, "hasta que la muerte los separa", y están satisfechos y felices con su relación, mientras que otras parejas viven su experiencia juntos con frustración, decepción y algunas deciden romper esa relación.
¿Es el amor lo que hace que las personas se vinculen en una relación afectiva? ¿Es el desgaste de ese amor lo que hace que la relación se rompa?
1. ¿Qué es el amor? 2. ¿Encontramos a la persona predestinada? 3. De la atracción al compromiso 4. ¿Se puede tener una relación estable?
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1. ¿Qué es el amor?
Vida. Desde pequeños aprendemos el comportamiento de las personas enamoradas. En una pareja, el amor es un sentimiento que vincula a las personas y que conlleva atracción sexual, intimidad física y emocional y un compromiso de mantener ese afecto positivo. El amor es algo más que una simple amistad y más que tener un interés sexual por la otra persona. Sin embargo, es una experiencia única de cada persona. Cada uno de nosotros tiene una idea acerca de lo que quiere dar y de lo que espera recibir. Aprendemos a dar y a recibir amor desde las primeras etapas de la infancia. Desde pequeños aprendemos a reconocer este afecto en las relaciones propias y ajenas, aprendemos los comportamientos que llevan a cabo las personas enamoradas y cómo se comportan las parejas que no se aman. Aunque el amor es un fenómeno universal, la expresión del amor depende también de elementos culturales e históricos, es decir, hay notables diferencias entre los países orientales y occidentales, y tampoco se ama ahora como hace doscientos, quinientos o mil años.
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2. ¿Encontramos a la persona predestinada?
Una idea frecuente sobre las relaciones románticas es la creencia en el destino, es decir, la convicción en que dos personas están hechas una para el otro. De hecho, si dos personas se gustan y creen que nacieron para estar juntos, ese afecto y esas creencias ayudan a mantener la relación. Pero creer que uno ha encontrado "su" media naranja tiene un riesgo real: es posible que no prestemos atención a situaciones problemáticas que deberían alertarnos (por ejemplo, tendencia a beber demasiado o desapariciones esporádicas del otro miembro de la pareja). Otra consecuencia negativa de esta creencia en el destino es que si el amor no funciona con esta pareja, podríamos perder la oportunidad de conocer a otras personas con las que iniciar una relación afectiva satisfactoria.
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3. De la atracción al compromiso
Elegir a la pareja correcta es, probablemente, la decisión más importante que tomaremos en nuestra vida. Numerosos estudios han puesto de manifiesto cómo las malas relaciones afectan negativamente a muchas facetas de nuestra existencia (el rendimiento laboral, la salud física y mental, la seguridad económica, la satisfacción con la vida en general, etc.). Por otro lado, cuando estamos enamorados, aumenta nuestra autoestima, nos sentimos más capaces de hacer cosas, nos sentimos más optimistas respecto al futuro, nos enfrentamos mejor a los contratiempos...A veces esa decisión acerca de la pareja correcta comienza como un "amor a primera vista" o con una mera atracción sexual. Muchas canciones y películas nos presentan esta forma de amor. Este apasionamiento refleja una reacción emocional intensa pero a menudo poco realista de la otra persona. Parece que la capacidad de pensar de la persona enamorada queda reducida y lo que ocupa su mente es la preocupación por el ser amado. Aunque esta experiencia sea común, es demasiado intensa como para mantenerse mucho tiempo. El amor que sólo se basa en la emoción es frágil y se fundamenta más en la fantasía que en el pensamiento racional. Establecer una relación estable con una base tan movediza probablemente implicará un desengaño o un desastre. Una de las formas de garantizar la duración y la satisfacción de la relación pasa por alcanzar y mantener otro tipo de amor. El compromiso a largo plazo en la relación de pareja se asocia con otro tipo de relación, más cercano a una amistad entre dos personas que se atraen sexualmente, tienen mucho en común, cada uno se preocupa por el bienestar del otro y se expresan mutuamente agrado y respeto.
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4. ¿Se puede tener una relación estable?
Si queremos formar una pareja como una relación a largo plazo, tenemos que ser conscientes que las relaciones románticas tienen unas peculiaridades: - La fase del enamoramiento es muy gratificante para ambos y puede ser más o menos larga, pero con el tiempo acaba. Por tanto, la pareja debe saber adaptarse a otras bases más firmes para el amor. - La relación va evolucionando con el tiempo y cambia al igual que vamos cambiando cada uno de los miembros de la pareja, vamos madurando y tenemos necesidades distintas en cada edad. - Un elemento que deberá estar presente en toda la vida en común es el respeto por el otro miembro de la pareja (y por sus intereses y aspiraciones personales y profesionales, sus gustos, sus preocupaciones, etc.), así como el intercambio de muestras de afecto. De este modo, al compartir nuestra intimidad y generar un espacio y un tiempo en común la relación se irá consolidando.
Dr. D. Emilio Sánchez Santa-Bárbara
Facultad de psicología Universidad de Granada